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[One-shot] Heavy Cross

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 Auteur Message
Tazz MessagePosté le: Mer 29 Avr 2020 21:08   Sujet du message: [One-shot] Heavy Cross Répondre en citant  
[Kankrelat]


Inscrit le: 13 Juil 2016
Messages: 15
HEAVY CROSS

https://zupimages.net/up/20/18/jg4i.jpg


Ma relation avec mon corps a toujours été compliquée. Mon corps d'enfance a eu une réaction viscérale aux robes, aux jouets pour filles, à la couleur rose et à d'autres constructions sociales et attentes comportementales parce qu'il était perçu comme celui d'une femme. J'étais grande et à onze ans, mes pieds étaient immenses, à tel point que les chaussures pour femmes de taille adulte ne me convenaient plus. J’étais soulagée et excitée de «devoir» acheter des chaussures de garçon mais honteux par elles, et mon désir pour elles, en même temps. J'étais athlétique mais loin d'être «de la taille d'une fille». Dans les photos de classe, je suis toujours celle qui se tient à l'arrière-plan avec les plus grands garçons, juste à côté du professeur. Gênant, incertain, anxieux, parfois en colère, et sentant souvent que je ne m'intégrais pas. Je me souviens avoir souhaité plusieurs fois que j'étais petite et que je pouvais disparaître, nichée parmi les petites filles souriantes devant.
À la puberté, la véritable dysphorie a commencé. Le corps qui m'a été assigné a commencé à me trahir de nouvelles manières. Quand j'ai eu mes règles devant un de mes amis, la panique a augmenté. J'ai essayé de cacher ma poitrine dans des pulls molletonnés surdimensionnés. Les taquineries sur ma présentation enfantine sont devenues si douloureuses et honteuses que j'ai fait pousser mes cheveux. Je me suis penchée sur le catalogue Sears pour les vêtements qui étaient destinés aux filles sans pour autant compromettre mon intégrité et mon sens de soi. Des vêtements qui ne m'ont pas obligé à supprimer l'envie de les arracher de mon corps, frénétique de détresse. J'ai commencé à manger.
J'ai mangé quand j'étais en colère. J'ai mangé quand j'étais triste. J'ai mangé pour me distraire de revivre des souvenirs douloureux. J'ai mangé pour éviter les peurs et les soucis. J'ai mangé pour le confort. J'ai mangé pour me déconnecter. J'ai mangé pour calmer mes compagnons: solitude et anxiété. J'ai volé une fois de l'argent pour la nourriture parce que mon besoin de manger était plus grand que ma honte d'être un voleur. J'ai glissé de la nourriture de notre cuisine et je l'ai cachée sous mon lit. J'ai poussé des emballages de bonbons dans les évents de la fournaise pour cacher mes traces et d'une manière ou d'une autre je n'ai pas brûlé la maison. J'ai reproduit à plusieurs reprises une publicité télévisée des années 1990 dans laquelle un Viking attrape une barre de chocolat dans un coffre au trésor, l'enfonce la moitié dans sa bouche, avale et crie avec une joie, une force et une puissance que j'aurais souhaité avoir.
Mon corps et ma relation avec la nourriture ont pris beaucoup d'espace physique et mental pendant une grande partie de ma vie.

Le flux et le reflux d'une vie déconnectée d'un corps peuvent être comme marcher sur l'eau. Vous restez à flot mais ne vous éloignez pas beaucoup de votre position. Votre tête est levée, regardant autour de vous, engageante. Mais sous le cou, les choses sont d'un autre monde, se déplacent plus lentement, se détachent. Ma pilosité repousse vite : quand je fais le ticket de métro, c'est que pour un trajet. Mais au fond, je les aime ces poils... plus que l'infect glabre.

Je reconnais et suis reconnaissant que, malgré la relation de frustration que j'ai eue avec lui, mon corps donné m'a apporté une grande joie et celle des autres dans ma vie. Dans ce corps féminin, j'ai grandi active - courir dans le vent, faire du vélo avec une liberté qu'aucune autre activité ne m'apportait, nager dehors sous la pluie. Une chose m’importait : le sport, malgré mon surpoids. Dans ce corps, j'ai travaillé dans les égouts pour mon premier emploi, j’ai été une excellente prof de danse de salon et j’ai excellé dans les sports d'équipe. J'ai négocié mon chemin et obtenu mon diplôme d'études secondaires. Mon corps m'a fait traverser la dépression et l'anxiété si profondément que la vie ne valait parfois pas la peine d'être vécue. Dans ce corps, j'ai fait mon chemin jusqu'à l'université. J'ai lancé ma carrière, portant souvent des vêtements qui me mangeaient vivants, croyant que ma réussite dans la vie dépendait d'eux.
Comme je suis devenu grosse, mon corps est devenu plus politique, a remué le pot conservateur au sein de ma famille d'origine et m'a rendu plus fort. Je suis sortie lesbienne. J'ai trouvé un amour profond et durable et je me suis engagé dans la vie avec une femme qui a fait chanter mon cœur. Mes mains ont été les premières à toucher nos enfants lorsqu'ils sont entrés dans le monde. De par leur conception, les premiers mots que nos enfants ont entendus au bord de la terre ont été les miens, les accueillant. Mon corps féminin pourrait réconforter ma belle même si souvent il ne pouvait pas me réconforter moi-même.

Et tout au long du sentiment que quelque chose n'allait pas et qu'il manquait était toujours présent. Je vieillissais et je ne voulais pas regarder en arrière avec regret. J'étais terrifiée et pourtant je devais faire un choix. Je m'engage à être plus présent et à accepter le corps qui m'a été assigné et la taille qu'il est devenu. Ou laisser les questions sur qui j'étais vraiment parler à haute voix et voyez où cela m'a mené.
Ma première injection de testostérone a apporté de l'euphorie pour combattre ma dysphorie de longue date. Je ne m'y attendais pas si vite. Mais, encore une fois, je ne savais pas trop à quoi m'attendre, vraiment. À chaque injection subséquente, la joie grandissait, les questions et les craintes s'amincissaient et le bruit dans ma tête à propos de la fausseté de mon corps commençait à se calmer.

Contrairement à de nombreux garçons cisgenres à la puberté, j'ai été charmé par ma voix craquante. En fait, ça m'a fait rire plus d'une fois. Ma voix de chant qui était bonne auparavant est devenue vraiment horrible, et j'attends toujours de voir si je la récupérerai jamais. Les poils de mes jambes ont bien poussé à certains endroits mais presque pas à d'autres. Frange au genou. J'attendais avec impatience mes premiers poils de menton et en moins d'un an j'ai été soulagé d'être dans le groupe qui peut pousser une barbe pleine. J'ai de la chance; ce n'est pas une garantie. Mais les cheveux sur ma poitrine étaient parmi les meilleurs changements. Ce sont ces débuts précoces et velus qui m'ont permis de regarder des parties de mon corps avec un véritable émerveillement et une joie, peut-être pour la première fois. Pour la première fois, j'ai pu voir mon vrai moi.
Quand j'avais lu que les personnes trans « se voyaient pour la première fois », j'étais toujours confus. Même si j'avais tendance à résister à me regarder à moins que cela ne soit nécessaire, je savais à quoi je ressemblais. Ma taille et ma féminité étaient toujours difficiles à voir, mais je savais à quoi ressemblait mon corps. J'ai été surpris, alors, quand ma barbe a commencé à pousser et j'ai aperçu un jour une personne masculine familière et chaleureuse dans le miroir. Pas tout de moi aussi autant que moi. Pour la première fois, je voulais regarder et c'était très émouvant. J'ai vu l'homme trans doux, pas la femme. J'ai vu la barbe, pas la graisse. J'ai vu la joie, la liberté et j'ai senti que je pouvais voler. J'avais peur néanmoins car une fois passé à l'acte, j'étais conscient qu'il ne serait plus jamais possible de vivre comme je le faisais auparavant.

Les stéréotypes de la culture pop, les frustrations d'achat, les grosses blagues et les idées fausses sur la santé sont autant de moyens par lesquels la société rejette systématiquement les gros corps. Avec le temps, j’ai entendu une tonne d'expériences personnelles et intimes de femmes de taille plus, de personnes non binaires et trans dans une société obsédée par la minceur. Cela m’a révélé sur la société des idées à la fois drôles et traumatisantes, surprenantes et stimulantes, familières et inattendues avec des thèmes aussi divers que la perception de soi, l'image corporelle, la mode, l'activisme des graisses, la nourriture, la sexualité, la culture alimentaire, la maternité et plus encore. Ces histoires m’ont offert un examen plus approfondi de ce que signifie naviguer dans un monde conçu pour s'adapter à des corps d'une certaine taille (parfois littéralement) et cela m’a finalement invité à reconsidérer notre obsession collective et individuelle avec le corps des femmes.
Je m'étais toujours imaginé comme un grand type Grizzly Adams avec une barbe sombre, touffue et légèrement sauvage, des épaules larges et un ventre ferme mais doux. La taille de mon corps féminin était douloureuse, honteuse et laide. Mais une version masculine douce et torve de moi était une pensée chaleureuse et gentille, si privée. J'ai imaginé une chemise en flanelle rouge Levi’s, des boxers à carreaux et des chaussettes en laine. Ironique, vraiment, car j'avais grandi avec des hommes rasés et disciplinés avec des coupes de cheveux militaires en costumes avec des liens. Je ne m'identifiais pas beaucoup à ces hommes. Ils n'étaient pas accessibles et montraient rarement de l'émotion. Ils m'ont fait peur et m'ont intimidé. Cela a rendu la présence masculine en moi terrifiante. Comment pourrais-je être un homme? Je ne voulais pas être ce que je pensais être un homme. Cela a ajouté à ma peur, ma honte et ma haine de soi. Mais la vérité que j'étais beaucoup plus masculin que féminin me rongeait et je devais trouver la paix.
Au fil du temps, j'ai commencé à voir et à croire qu'il y avait en moi une présence masculine contrairement aux hommes que j'avais grandis en train de regarder. Le mâle en moi a remis en question les définitions existantes de la masculinité. À l'intérieur de moi se trouvait le genre de personne douce et sensible que je voyais rarement dans le monde masculinisé autour de moi. Et réaliser que j'étais un homme bon, gentil et clairement féminin a lentement rendu le processus moins effrayant. Une question me hantait néanmoins : "vais-je trouver plus de paix avec mon surpoids d'homme que jamais en tant que femme?". Mais il fallait me fixer sur le positif: une bite et deux couilles, cela faisait toujours trois bonnes raisons de voir la vie du bon côté.

Alors que mon corps changeait, la douleur progressait mais il parait que la beauté et la souffrance ne vont pas l'une sans l'autre. J'ai alors commencé à chercher des gens comme moi sur les réseaux sociaux. Le besoin d'affirmation et de «trouver notre peuple» est universel. Bien que j'aie toujours observé que la vie en tant que grand homme semblait différente de la vie des grandes femmes, j'ai été frappé à un nouveau niveau à quel point ces mondes sont différents. L'érosion de ma personnalité ne faisait que commencer.

Les femmes et les hommes ont des définitions différentes d'un corps gras, j'observe. Les femmes sont beaucoup plus dures envers elles-mêmes. Une femme se considère comme grosse lorsqu'elle porte dix ou même cinq livres supplémentaires. Un homme avec ces mêmes kilos en trop (et plus) le voit comme du muscle ou du muscle sur leur corps.

Les grandes femmes parlent et se battent pour l'acceptation de la taille, pour leur place à la table, les messages de bataille qu'elles sont peu attrayantes, instables, non aimables, incontrôlées, imbattables. Ils doivent se convaincre que, malgré les messages dans presque tous les coins de la vie, ils ont l'estime de soi et leur taille ne définit rien à leur sujet.

De nombreux hommes, en revanche, semblent se percevoir comme sexys et attrayants à des poids qui affligent les femmes, tant émotionnellement que socialement. Ils tirent sur tout le monde, sans penser qu'ils n'auront plus de balles au moment de toucher la véritable bonne personne. Le message est si universel que les garçons et les hommes ont une valeur inhérente et des prouesses sexuelles, et sont souhaitables pour les femmes, que la plupart semblent grandir avec ces croyances, quelle que soit la taille. Et les femmes accordent également cette même latitude aux grands hommes. En fait, j'ai commencé à remarquer qu'un homme objectivement «gros» est désigné par les hommes et les femmes comme une bête, un ours, musclé, costaud, grand garçon, papa sexy. Leur taille peut être considérée comme un bonus, pas une source de honte, de rejet ou de haine de soi comme c'est souvent le cas pour les femmes.

C'est un nouveau monde dans lequel je me déplace. Et l'explorer me laisse encore perplexe et me pose parfois des questions. Suis-je capable de voir et d'éprouver de la joie en moi maintenant parce que je deviens extérieurement la personne que j'ai toujours été à l'intérieur? Est-ce parce que mon corps s'aligne enfin sur mon esprit et mon cœur? Ou est-ce que je peux voir et ressentir de la joie en moi-même parce que, malgré mes années à crier au contraire, j'ai intériorisé les messages de la société selon lesquels les grands hommes sont différents - mieux - que les grandes femmes? Puis-je tolérer ma graisse plus facilement en tant qu'homme parce que les gros bros sont des bêtes fortes et sexy? Vais-je trouver plus de paix avec ma taille d'homme que jamais en tant que femme? Pour dormir tranquille, il faut n'avoir jamais fait certains rêves...

Ne vous méprenez pas. Je suis le frère d'un homme cisgenre et je sais qu'il a ses vulnérabilités sociales et physiques, tout comme ses pairs masculins. Mais ils sont différents. Très différent. J'ai vécu la vie dans les deux sexes, à chaque fois en tant qu'obèse. Les mains disent ce que le masque social essaie de cacher, j'aimerais en avoir des plus masculines. A part ça, je suis moi. Le vrai moi. Et à mon humble avis, c'est plus facile d'être un gros homme, du nom de Jim, que d'être une grosse femme au nom de Gina. Car notre nom nous survit... c'est peut-être même la seule réelle chose qui nous survit.

Spoiler

_________________
http://zupimages.net/up/17/21/kfni.gif
La chair humaine, c'était comme du porc en fin de compte, gras à souhait en fonction de la zone désirée.
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Zéphyr MessagePosté le: Jeu 30 Avr 2020 11:28   Sujet du message: Répondre en citant  
Z'Administrateur


Inscrit le: 16 Mar 2013
Messages: 1095
Localisation: Au beau milieu d'une tempête.
Yo',

Je vais me répéter sur un truc déjà dit à l'époque, mais les textes balancés de but en blanc de la sorte ne sont vraiment pas engageants. Certes, tu te rattrapes avec le mot de la fin, mais en arrivant au début du post, il se dégage une impression de lisez-moi et c'est tout. Un ou deux petits mots d'introduction sous balise spoiler, au moins pour montrer que tu as conscience des lecteurs, ne peuvent pas faire de mal !

Ce One-Shot est dans la lignée de Porcinet ou encore Protège-moi, selon moi : un thème fort, qui semble tenir à cœur à son auteur, et qui semble avoir été mûrement réfléchi avant la mise en mots (le vocabulaire utilisé me donne cette impression constante d'être minutieusement pesé). En bout de course, on obtient une réalisation assez solide.

Finalement, je rencontre le même « souci » que les deux autres textes mentionnés en lisant celui-ci : je perds de vue le fait que je lis un texte lié à Code Lyokô, le côté fan de la fiction disparaît.
Alors évidemment, les textes qui s'éloignent assez du support original sont nombreux par ici, et il y en a des vraiment formidables. La différence de ton texte, à mes yeux, c'est que le contexte et les éléments d'ancrage sont soit absents, soit trop superficiels (ici on a 2 références et demi aux métiers pratiqués par le personnage).
Du coup, je m'interroge vraiment sur le choix de la fanfiction Code Lyokô pour ce texte. Qu'est-ce que l'univers du dessin animé apporte au thème et au discours déployés ? Qu'est-ce qui fait que ce texte et son propos seraient différents ailleurs que chez Code Lyokô ? Il manque cette plus-value qui fait toute la différence dans un texte décidant de s'éloigner du support originel dans son univers et ses thèmes.

Plus généralement, je trouve que ce texte pourrait se transposer à n'importe quel univers que son propos et sa formulation ne seraient pas excessivement différents. Même au niveau du choix du personnage, s'il permet d'amener une chute astucieuse, cette impression se confirme. Si cela avait été Rosa le personnage traité, il aurait suffi d'arranger un ou deux détails et d'inverser les genres pour que le résultat soit proche.

Le style d'écriture ne m'a pas spécialement ébouriffé, peut-être à cause de l'impression soulevée plus haut, concernant le vocabulaire. C'est moins « lâché » que tes précédentes productions.

Mon commentaire paraît un peu dur, en le relisant, probablement parce que je ne suis pas client de ce genre de texte, mais je tenais au moins à marquer ton retour par... un retour. En espérant que cela te motive pour achever ta fanfiction en cours, tu as encore de la Ruth à faire ! Mr. Green
_________________
http://i.imgur.com/Z94MNN5.png

« Jérémie avait fait un superbe travail. Ce dernier voyage sur Lyokô promettait d'être inoubliable. »
Un jour, peut-être.
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Icer MessagePosté le: Jeu 30 Avr 2020 13:22   Sujet du message: Répondre en citant  
Admnistr'Icer


Inscrit le: 17 Sep 2012
Messages: 2277
Localisation: Territoire banquise
Hmm...

Ce n'est pas juste un effet de mode mais je suis globalement de l'avis de Zéphyr. Notamment, et pour en remettre une couche, sur l'absence de propos introductif, c'est vrai que c'est toujours mieux. Tu n'es pas obligé d'en faire des caisses, histoire que personne ne soupçonne que Tazz soit un double compte à la limite de la légalité, mais quand même, si j'évoque le concept de minimum syndical, ça devrait te plaire vu tes orientations politiques.

Mais ne boudons pas notre plaisir sur le retour à ton niveau habituel de tes points forts, que mon collègue a évoqué. Tu n'as pas perdu la main c'est déjà ça. Et pour finir sur du positif, j'avoue être moins gêné que lui par le prétexte de CL : certes, utiliser Jim est une pure escroquerie intellectuelle, mais j'aime bien l'idée de ce genre de pari. Puis t'as quand même de la suite dans les idées, on va pas t'enlever ça. Tu as peut-être voulu nous mettre dos au mur avec ce texte en tout cas, pour utiliser une image parlante, héhé.

Aller, comme dit, on espère te revoir sur les textes que tu as à finir... c'est en effet l'achèvement qui révélè si un homme reste un bouffon ou devient un Roi Wink

_________________
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« Les incertitudes, je veux en faire des Icertitudes... »

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Silius Italicus MessagePosté le: Mar 05 Mai 2020 11:03   Sujet du message: Répondre en citant  
[Krabe]


Inscrit le: 03 Fév 2015
Messages: 240
Localisation: à l'Est d'Eden
Bonsoir très cher Tazz,

Ainsi, vous revenez en ces lieux  ?

C’est une très agréable surprise, autant qu’inattendue, après tant de temps.

Mais trêve de bavardages. C’est un texte intéressant que Heavy Cross. Il est dans la droite ligne de Porcinet ne sourit plus, beaucoup plus qu’il n’est proche de vos autres nouvelles.

En effet, il s’agit d’un texte très court, centré sur la seule introspection, et sans guère de narration. En outre, un autre point commun rapproche Heavy Cross de Porcinet ne sourit plus : ce sont tout deux des textes engagés. Engagement qui existait peut-être dans vos autres textes, mais qui se faisait moins net, plus flous, et ce surtout du fait d’un travail de mise en scène et en situation — Protège-moi occupe une place intermédiaire au sein de vos textes entre les textes engagés et les autres, à défaut d’un autre nom pour classifier.

Le souci, c’est que plus encore que pour Porcinet ne sourit plus, ce texte apparaît fort court. Pour tout dire, il s’agit plus du résumé des thèses et idées centrales à défendre, que d’un texte narré. La mise en situation manque. Par exemple, pourquoi pas ne pas inclure de scènes du quotidien de Gina qui amèneraient ses pensées vers son passé, ou ses choix actuels  ? De même, les choix fait par Gina amène son long de complication administrative et sociale  : pourquoi ne pas avoir mentionné l’attitude du proviseur, ou d’autres autorités  ?

De la même manière, le texte mêle les questions du poids et du sexe. Comment les deux se sont-ils entremêlés ou opposés  ? La question n’est qu’effleuré, alors même qu’il y avait toute latitude pour un développement.

Il en résulte un texte fermé sur lui-même, et au fond, il est assez indifférent que ce soit Jim ou n’importe qui d’autre dans ou hors de Code Lyokô qui soit le sujet.

Il est étrange qu’un texte qui se préoccupe au plus haut point de la chair, et du rapport de chacun de nous à sa chair, il est étrange que ce texte manque cruellement de chair. Tout est désincarné ici.

Pourtant, pourtant, il s’agit de Jim ici. Un personnage haut en couleur s’il en est. Un personnage qui fait de multiples visites à l’infirmerie, un professeur de sport qui a du ventre…

En outre Lyokô offre des possibilités… Qu’en aurait-il été de l’apparence de ce personnage sur Lyokô  ?

Cela étant, ce texte laisse l’impression d’avoir été écrit d’un seul jet, et de ne pas avoir été particulièrement revu par la suite.

Ainsi, le texte hésite constamment entre le passé et le présent comme temps de référence, avec cela dit une nette préférence pour un système présent/passé composé, plutôt qu’imparfait/plus-que-parfait. Cela correspond assez bien au caractère oralisant du texte.

Certaine phrase sont à la limite du compréhensible  :
« J’étais soulagée et excitée de « devoir » acheter des chaussures de garçon mais honteux par elles, et mon désir pour elles, en même temps. ».

La forme « par elle » est une rupture syntaxique, mais reste compréhensible, en revanche la partie « et mon désir pour elles, en même temps » ne veut rien dire.

« Je me souviens avoir souhaité plusieurs fois que j’étais petite et que je pouvais disparaître ».

La construction « souhaiter que » s’accompagne du subjonctif ; en plus de quoi, si le sujet du souhait est le même que le sujet de la proposition principale, la construction devient « souhaiter + infinitif ». Il aurait donc fallu une tournure du type : « Je me souviens avoir souhaité plusieurs fois être petite et pouvoir disparaître ».

« Le corps qui m’a été assigné », point de fautes ici, mais un regret. Dans la mesure où Gina a fait sa transition depuis, ne faudrait-il pas plutôt parler de « corps qui m’avait été assigné ». Ce corps-là en effet n’est a priori plus au moment de raconter ce récit. D’autres plus sages et savants pourront peut-être confirmer ou infirmer.

« J’ai glissé de la nourriture de notre cuisine », il se peut que j’ignore une expression, mais il me semble qu’il faudrait dire : « J’ai glissé de la nourriture hors de notre cuisine ».

« mon corps donné m’a apporté une grande joie et celle des autres dans ma vie. » La construction semble maladroite, il me semble comprendre au vu de la construction que « mon corps m’a apporté la joie des autres », mais la formulation semble peu claire.

« J’ai lancé ma carrière, portant souvent des vêtements qui me mangeaient vivants », a priori, « vivant », c’est Gina qui est en vie, pas les vêtements.

« Mon corps féminin pourrait », « pouvait ».

« Et tout au long du sentiment que quelque chose n’allait pas et qu’il manquait était toujours présent. », visiblement il s’agit d’un premier jet non-corrigé, il manque l’objet de « tout au long », sans doute une période de temps, quelque chose du type « Et tout au long de ces années le sentiment… ».

« j'étais toujours confus », il y a une erreur d’accord, il faut du plus-que-parfait (ou changer le temps de la proposition précédente).

« et j’ai aperçu un jour une personne masculine », « Et que j’ai aperçu », il faut une reprise du subordonnant ici, sinon, « aperçu » est sur le même plan que « J’ai été surpris », ce qui semble peu logique.

« Pas tout de moi aussi autant que moi. », pour être honnête, je ne comprends pas cette phrase ; il s’agit sans doute d’un manque de connaissance de ma part quant aux témoignages sur la transition. Néanmoins, cela mériterait peut-être d’être clarifié.

Il n’est pas non plus nécessaire de faire l’inventaire de toutes les fautes d’orthographe dans ce texte. Des fautes tout le monde en fait. Mais outre pointer quelques-unes des plus évidentes, il est intéressant de constater qu’elles sont toutes situées dans la partie centrale du texte : le témoignage personnel de Gina. Ainsi, dès que l’on aborde des points plus abstraits, plus théoriques (le paragraphe commençant par « Les stéréotypes de la culture pop » par exemple), l’écriture se fait plus fluide, les fautes s’amenuisent…

C’est dans ces instants que le vocabulaire se fait plus pesé, plus minutieux. Dans les instants irrigués de théories. Alors que l’intérêt de ce texte aurait été une transposition complète dans le vocabulaire de Gina, sans que l’appareil théorique soit visible, ou seulement en filigrane.

À partir de ce constat, il devient assez crédible de supposer que plus qu’un texte abouti, il s’agit d’une idée qui a pris forme assez vite et a été couchée sur le papier tout aussi vite, d’un seul trait, avant d’être publiée  : ce texte est plus un résumé de texte révélant les intentions profondes de l’auteur, que le texte lui-même, témoignage, tranche de vie, ou récit d’une vie.

Il se peut que je me trompe, bien entendu, notamment du fait de mon peu d’appétence pour ces thèmes. Néanmoins, au risque de paraître insultant ou cruel, je voudrais vous encourager à reprendre cette idée et à la transformer en un récit plus long, et plus incarné.

Au plaisir de vous retrouver au détour d’autres textes.
_________________
AMDG

Prophète repenti de Kane, vassal d'Anomander Rake, je m'en viens émigrer et m'installer en Lyoko.
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