Forum Code Lyoko | CodeLyoko.Fr • Voir le sujet - Les Lyokofans parlent aux Lyokofans

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-Tony: "J'crains rien avec toi !"
-John: "Ah oui et pourquoi ça ?"
-Tony: "T'es un flic , et les flics doivent obéir aux ordres !"
-John: "Ah oui ? C'est ce que mon chef arrête pas de me répéter !"

-John (essayant les chaussures de Tony): "Sur 9 millions de terroristes dans le Monde j'en tue un il a les pieds plus petits que ma sœur !"

-Policière: "Attention, qui que vous soyez cette fréquence est uniquement destinée aux urgences..."
-John: "Sans blague ! Et vous croyez que j'appelle pour commander une pizza ?! Mais enfin, ils ont déjà tué un des otages. Et ils renforcent leur position pendant que vous m'débitez vos conneries, alors assez discuté et envoyé des renforts"
-Policière: "Ecoutez, je vous l'ai dit monsieur, cessez d'émettre sur cette fréquence. S'il s'agit vraiment d'une urgence, composez le 911 sur votre téléphone, sinon je vais être obligé de vous signaler au bureau fédéral des communications"
-John: "C'est ça, signalez-moi à votre bureau, pointez-vous ici et arrêtez-moi mais qu'la police se pointe"

-John (dans le conduit d’aération): "Maintenant je sais ce qu'éprouve un lapin dans son terrier"

-John (voyant la voiture de police d'Al Powel):"Mais qui est au volant Stevie Wonder ? Alors quand est-ce que la cavalerie va arriver à la rescousse ?"

-John (au talkie-walkie): "Je suis désolé Hans , je n'ai pas reçu ce message , vous auriez du faire une note de service !"
-Hans Gruber: "Qui êtes-vous ?"
-John: "Je vous appelle parce que maintenant que j'ai tué Tony , Marco et son copain , je me suis dis que vous et Carl et Franco vous vous sentiriez seul alors je viens vous distraire !"
-Hans: "Je vous trouve bien gênant pour un gardien de la sécurité..."
-John: "RRRR ! Désolé Hans vous avez perdu il y a erreur sur la personne ! Mais vous avez droit à une 2° chance !"
-Hans: "Qui êtes-vous !?"
-John: "Une mouche sur le lait Hans , un petit rouage qui grippe , un emmerdeur..." (...)
-Hans: "Monsieur l'invité surprise vous êtes toujours là ?"
-John: "Oui je suis toujours là, à moins que vous ne vouliez m'ouvrir la porte..."

-John : « A la maternelle, les sœurs m'appelaient M. McClane, mes amis m'appellent John... vous, vous n'êtes rien"

-Hans: « On joue toujours les cow-boy M. McClane ? Les américains sont incroyables, mais cette fois ci John Wayne ne repartira pas au soleil couchant avec Grace Kelly. »
-John : « C'est Gary Cooper connard ! »
-Hans : « Assez plaisanté ! »
-John : « ‘Sais pas qui fait le plus cow-boy de nous deux, Hans. »
-Hans : Oui, et qu’est-ce que vous m'avez dit la dernière fois ?... "Yipee-kai, pauvre con."

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-John (au téléphone: "Depuis que j'ai gouté une pizza cuite au micro-onde, je suis plus vraiment fou du progrès !"

-John (aux gars transportant le cadavre pour la morgue): "Héhé, j'le trouve un peu rigide votre client ! Allez salut"

-John : « C'est ça, ce mec trimballait un Glok17, un flingue en porcelaine, fabriqué en Allemagne, indétectable aux rayons X et qui coute beaucoup lus que vous ne gagnez par mois ! »
-Lorenzo : « Vous seriez surpris de savoir combien je gagne par mois ! »
-John : « Si c'est plus de 40$, c'est beaucoup trop ! »
-Lorenzo : « Ça va McClane, maintenant vous arrêtez de me prendre la tête. On est tous au courant de vos exploit dans cet immeuble l'année dernière! Je sais que vous êtes le flic que les télévision se sont arraché mais j'en ai rien à cirer. Aujourd’hui, vous marchez dans mes plates-bandes. Ici c’est moi qui commande. Vous avez arrêtez un crapule, c’est bien !! Alors comptez sur moi pour écrire un lettre à votre supérieur avec toute les appréciation !! Mais en attendant sortez de mon bureau avant que je ne vous fasse carrément expulser de l'aéroport!!
-John : « Dites, je peux vous poser une question ? Comment vous avez fait pour pas être réformer a la visite médicale ? Vous avez envoyez un singe à votre place ?

-Al : "Tu sais te servir d'un fax, toi ?"
-John : "Eh oui, Holly m'a dit de rattraper mon siècle, c'est parti"
-Al (recevant le fax): "Ok, des empreintes ?"
-John : "J’ai un cadavre non identifie, tu interroges aussi les fichiers d’Interpol et tout"
-Al : "D'accord mais qu'est-ce qui se passe?"
-John : "Oh une vague intuition"
-Al : "Oula, en général quand tu as une intuition, les compagnies d'assurances déposent leur bilan"
-John : "Bon à tout de suite"
-Al : "Je reçois le dossier de ton macchabée à la seconde"
-John : "Alors ?"
-Al : "Il est mort"
-John : "Il t'a fallu un ordinateur pour trouver ça ?"
-Al : "Non non, tu m'as mal compris. D’après le dossier ce mec est mort depuis 2 ans"

-John : "Oh merde, je rêve c'est pas vrai ! J’suis abonné aux sous-sols et aux ascenseurs ! Et on dit que la foudre retombe jamais au même endroit..."

-John (ouvrant l’accès au conduit d’aération) : "Quand j'aurais droit a un noël normal moi. Avec sapin, guirlandes et dinde aux marrons ? Mais non… on est tellement bien dans une putain de conduite d'aération"

-Ramon Esperanza (ouvre la porte de l’avion): "Liberta"
(gros coup de poing dans sa tronche de John)
-John : "Pas encore. On est prié de rester assis jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil, chez monsieur. On voit que vous ne prenez pas souvent l'avion"
-Ramon : "Qui êtes-vous"
-John : "Je suis de la police"
-Ramon : ‘’La police?"
-John : "Ouais, et c’est con, y a plein de gars qui viennent pour toi et je suis le seul qui soit venu pour t'arrêter"

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-Walter Cobb : « Vous savez où trouver McClane ? »
-Joe Lambert: « En tout cas, surement pas dans un monastère ! »

-Psychologue : "Il est mégalomaniaque, il veut contrôler ses actes et ses pensées"
-Joe : "Ça doit être un de tes admirateurs John"
-John : "Oui, il va peut-être m'envoyer des fleurs, qui sait"

-Psychologue : "Il veut vous faire danser un moment et après"
-John : "Il me baisera en uniforme?"

-Simon Gruber: « Vous avez gâché là, un plan bien huilé.. »
-Zeus : « Ah ouais ? Bah s'il est si bien huilé ton plan, sais où tu peux te le carrer ! »

-Zeus : "McClane !!! Tu fais exprès de leur rouler dessus ?!!?"
-John : "Non !! ... Enfin, pas complètement !!"

-John : "Va récupérer la bombe !"
-Zeus : "Non, vas-y toi !"
-John : "Simon a demandé que tu participes !"
-Zeus : "Ben je participe"
-John : "Ah c'est ça que t'appelles participer ?"
-Zeus : "Ben oui, j'attends que t'ai récupéré la bombe"

-John (au camion) : « C'est ça, roule moi d’ssus sa fait plaisir, j'te jure !!
-Zeus : "Eh c'était qui le 21e président des États-Unis?"
-Habitant de New-York : "Va niquer ta mère"
-Zeus : "T'as entendu comment il nous parle?"
-John : "Il va se calmer quand il regardera sur la banquette arrière"
-John : "Oh mon lingo d'or, c’est moi qui l’avait ramassé"

-John : « T'es chauffeur ? » (La question débile)
-Jerry : « Non j'suis manucure, évidement qu'suis chauffeur. »
-John « Où tu vas avec ton camion ? »
-Jerry : « Dans l'aqueduc. »
-John : « Dans un lac en camion, mais qu'est ce que tu vas y foutre ? »
-Jerry : « Non !! Dans l'aqueduc !! l'aqueduc!! pour emmener l'eau, l'aqueduc!!!
-John : « L'aqueduc? »

-John : "Bonjour ! Mickey O'Brian ! Sécurité de l'aqueduc ! On nous a signalé qu'un type était entré sur un traineau tiré par des rennes (il tue les mecs) Eh ouais: c'est un petit gros jovial avec une longue barbe blanche et un joli costume rouge ! L'avez pas vu ? Tant pis...! Des vrais accros du téléphones ces mecs-là"

-Simon : « Niels ? »
-John : « Attention, attention ! Niels est mort ! Je répète : Niels est mort, enfoiré ! Son copain aussi, et les 4 culturistes de l'ex-RDA, ceux que tu avais laissés à la banque. Ils risquent d'être un peu en retard. »
-Simon : John ? Dans le camion que tu conduis, il y en a pour 13 milliards de dollars en lingots d'Or. Je me demande s'il n'y aurait pas un moyen de s'arranger. »
-John: « J'peux t'arranger ça si tu veux : tu sors de ce trou à rats les mains en l'air et j'te carre un ou deux lingots dans la paillasse ! »
-Simon : « L'image est curieuse. »

-Le pilote d’hélico : « Merde, on est touché, merde , et merde ! »
-John : « T'as pas fini de dire merde sans arrêt ?! »

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-John : "Central, on nous indique un 5.4.5.2, vous pouvez nous envoyer du renfort ?"
-Mai Lihn : "Pas de problème on vous envoi toutes les patrouilles disponibles"
-John : "Ah vous nous envoyez toutes les patrouilles disponibles pour un mec entrain de s'trimbaler à poil ! Arrête ton baratin chérie, passe-moi ton boss !"

-John (à lui-même dans le tunnel sous-terrain accidenté de Washington): "Non John, c'est trois fois rien, tu dois juste allé à Camden, un gamin à amener dans le New Jersey, franchement, ils veulent pas un mec en uniforme, c'est trois fois rien, il fallait un mec Chevronné pour ça !!! »

-Matt: "Vous avez vu, vous avez flingué un hélico avec une bagnole de flic !!!"
-John: "Oui, j'avais plus de balles.."

-Thomas : « Où est Maï ? »
-John : « Ah tu parles de la petite chinoise qui adore la baston, la dernière fois que je l'ai vu elle était dans une cage d'ascenseur avec un 4x4 plané dans le cul. »

-Le sorcier (s'adressant à Matt) : "Je t'ai dit de ne pas emmener de flics dans mon QG ! »
-John: « Ca un quartier général ?! Ce sous-sol merdique ?! »

-Le sorcier : "Je vois que tu es fans de Boba Fett ?"
-John : "Non moi je suis plutôt Star Wars"

-John (à Thomas Gabriel): « Tu dois être à cours d'hommes de main et comment tu fais dans ce cas-là, dis-moi, tu appelle "SOS homme de main", « SOS salopard » ou "sale pute asiatique fan de kung-fu. Jai connu des chieuses mais elle c'est vraiment la pire. C’est bon, tu va t’en remettre ? T’es sûr ?"

-John (en voyant Rand sauter dans tous les sens): "Oh mais d'où il sort celui-là ?! Un vrai hamster dis-moi ! Arrête de gigoter l’araignée"

-John (au sorcier) : ‘Eh oh, le 38 tonnes, je suis pas son père ok, je suis flic, qu'est-ce que tu dis d'ça ! police de New-York !

-Thomas : "J’me suis crevé l’cul pendant des années sur le système de défense, mon boulot ne mérite-t-il pas d'être rémunéré ?"
-John : « T'inquiète connard, je vais te donner ce que tu mérites"

-Thomas : "Sur votre tombe John, il y aura écrit "Il était toujours au mauvais endroit au mauvais moment".
-John : « Ou bien, Youppie-Kay-yee, pauvre con »